Knight Rider

Ahora con carro, Michael, el antiguo dueño de KITT me ha cedido los derechos de su auto y ahora puedo obtener los beneficios de un auto inteligente.

Ya hubo varias hazañas, la primera traer el auto de Queretaro a Guadalajara.



La ruta fue:

Querétaro Centro - Querétaro (Ent. T Villa del Pueblito)
Querétaro (Ent. Villa del Pueblito) - Entronque Celaya
Entronque Celaya - Entronque Silao
Entronque Silao - Entronque Irapuato
Entronque Irapuato - San Ignacio de Rivera
San Ignacio de Rivera - Abasolo
Abasolo - Pénjamo
Pénjamo - La Piedad
La Piedad - Entronque Ecuandureo
Entronque Ecuandureo - Entronque Vista Hermosa
Entronque Vista Hermosa - Entronque La Barca
Entronque La Barca - Entronque Zapotlanejo
Entronque Zapotlanejo - Entronque Lagos de Moreno
Entronque Lagos de Moreno - Entronque Tonalá
Entronque Tonalá - Gdl. (Ent. Av. Revolución)
Gdl. (Ent. Av. Revolución) - Guadalajara Centro
Guadalajara Centro - Casa



La siguiente ruta fue a Michoacan, y sigue Nayarit (creo) pero sera contada en otra ocasión.

Au Revoir

uiuuuuuuuuuu, uiuuuuuuuuuuuuuu (sonido que hace kitt con su luz frontal)

Crecimiento Familiar

A partir de la noticia ya revelada a toda la familia sobre el próximo integrante de esta, me he puesto a pensar cuando me toca a mi mantener vivo el apellido, para los que no saben el apellido Gallardo recae en mi, al ser el único varón de la dinastía.

Es por eso que promuevo mi órbol genealogico de 3 generaciones.



Como se puede ver, Angie y yo tendremos un hermoso Gallardo

Al fin!!

al fin y no al final... acabé el trabajo final de la materia de tesis (solo la materia)... y ahora mucho más tranquilo con los trabajos... ahora puedo continuar con las clases en linea de alemán....

derrota al ganar

lo siento... a pesar de que el video del post anterior es genial, es un fusíl total, cosas como esta hacen que todo salga mal.. no haré más comentarios..

Un viaje?? no, ni merga!!!!

Hay que estar idiotas para no ver como se desperdicia el dinero en este país, hace ya algún tiempo nuestra gran selección mexicana viajó y viajo a países a mostrar lo mediocre que un equipo puede ser jugando al futbol. Logró que siendo de los equipos con más historia tomara el puesto de lento en su avance táctico a nivel mundial. Sin embargo muchísimos patrocinadores se lanzaron a pagar (aún lo hacen) este equipillo que no le logró ni ganar a Guatemala. Aproximadamente 30 personas, por pensar en un numero, viajaban y se hospedaban en hoteles de gran calidad para bailar al compás de sus enemigos en una cancha.

Lo malo es lo siguiente...

Alonso Álvarez Barreda un director que logra entrar al festival de Cannes este 2008 ganó el premio al mejor cortometraje ¿y que sucede?

El jovenazo esta en nuestro país esperando el resultado que se otorga en Francia, por que no hubo ningún hijo de puta que dijera "no mames vete con una gorrita de banamex y yo te pago el viaje"
o "cabrón, dime te vas en aeromexico y si ganas, hacemos la historia de como nuestra empresa apoya a los credores en este país" que no chinguen.. a cualquier empresa se le ofrece eso y si no gana simplemente se lo cobran a 24 meses ... pero no piensan... !!! hay en verdad que ser pendejos. De igual no fue la competencia conocida y ya reconocida, fue la 4a entrega de cortometraje en linea. Pero aún así tiene el valor suficiente como para mandar a un tipo a Francia a recibir el premio (prefiero eso a que 22 babosos vayan otro país a entristecer a toda una nación).

El corto no tiene nada de especial hasta que se descubre el final... pero no chinguen! que final!!

Gordito

¿Quién dice que está gordito?



¡Si señor!

Eye of the tiger

yeah!! esta es otra película cabrona!!!

Persépolis, basada en el comic del mismo nombre de Marjane Satrapi una morra musulmana... iraní la neta, bien chida... sorprendente por varias razones interesantes... por lo menos para mi:

1-Te enseña muchas cosas sobre el régimen que ha controlado el medio oriente
2-La película no acaba, me gusta pensar lo que puede estar viviendo esta chava ahora(la historia termina mas o menos a sus 22 años y eso es en el 92).
3-Es una buena terapia contra cualquier depresión
4-Hablan un francés que se comprende =)



Cabrona!!!!

Aborigen

Si hay algo bueno del msn es sin duda eso de poder dibujar.... nada de chingaderas de web cam... o telefonía IP o chingaderas de jueguitos... los dibujos son la onda...



para los que no saben por que puse ese dibujo, se refiere al unico y real aborigen.

De narraciones fílmicas

Hace unas semanas moría por ver una película, de la cual vi el tráiler por accidente en youtube.com. Inmediatamente la busque, la pedí a los expertos, fui a mix-up, a mr. Cd, a tiendas departamentales y nada, me decían que la podían conseguir solo sobre pedido a 450 pesos y con subtítulos en chino e inglés, después fui al plan “b”: la piratería. Pues la busque con los que te consiguen, triste, ni la conocían. Ahí es cuando entra el plan “c”: la descarga. Primero a páginas y foro de cine, pero el mayor logro de esta investigación fue que se proyectó en el DF y 3 semanas solamente. Lástima. Después vino la luz. El formato de descarga “torrent”. Lo encontré, en formato “DivX” con un pequeño problema, sin subtítulos, pero fácilmente fueron encontrados en internet y gracias a un programa lo logre grabar en un DVD listo para los reproductores caseros. Punto para Oscar.

Seguramente dirás “pues que pinchi película era!!!”

Respondiendo a esto diré solamente: “หมานคร”

Ok, el nombre en inglés es:”Citizen Dog” o sea “Ciudadano perro”.

Aquí el tráiler:

Después impactado con la película me surge un problema… ¡quiero la canción!

¬¬

Pero el maldito problema es que todo esta en tailandés, y ni pa saber como se escribe canción, así en los créditos ya solo copio lo que viene, pero no, no se nada de tailandés.

Así que se me ocurrió la idea que cambiaría el rumbo del cometa “Halley”: mandarle un mail a “A” (เอ) la amiga tailandesa que conocí en Francia.

Días después recibo la cordial respuesta con mi duda sobre la canción, no sin antes ser invitado por enésima vez a Tailandia. La canción se llama “ก่อน”, “antes”.

Y lo logre, la descargue en excelente calidad y es parte esencial de la lista de reproducción de mi MP3.

He aquí la canción.

Cualquier duda sobre el grupo, llamado "modern dog" es aquí.

y sobre la canción en específico es aquí.

Ya con güeva termino, busquen la letra en internet.

las vacaciones en Duvai

Pues ahora me quejo de lo que pasa en este mundo, uno junta su dinero para obtener beneficios que lo satisfagan y ¿que obtienes? Miserias.

Lo que pasó fue hace unos días, antes de entrar a la escuela en semana santa, pues resulta que el Dimas quería salir de vacaciones a algún lugar calmado, el problema es que no quería gastar mucho dinero para ahorrar para comprarse sus chingaderas. Después de mucho pensar, le dije que no había pedo, que yo le invitaba las vacaciones, siempre y cuando no gastáramos mucho. Como yo le propuse el pago, prácticamente le regale la opción de que él decidiera el destino. Gracias a google earth descubrimos que la mejor opción era Dubái. El único pedo ahora era decidir donde quedarse alojados. Por decisión unánime el “Burj Al Arab”. Pinche hotel madreado. Primero hable por fon para reservar y me contesta un tipo en inglés. Desde ahí sabía que algo iba a estar mal. Tons que agarro les cuelgo de un putazo y voy a la compu para reservar por interné. Veo la pagina de mierda y pues lo mismo, en ingles. Pero pues ya ni la hice de pedo, para que me voy a pelear con una maquina. Total que metí los datos y por fin me mandan la cuenta.

Pues no hubo pedo. La verdad es que dijimos que éramos estudiantes y pues la neta pagamos menos. Para los que no tengan idea de cuanto cuesta la moneda madreada de los Emiratos aquí esta la conversión:

Pues bueno ya con reservación no fuimos, pero tuvimos que esperar como 3 horas para que el avión fuera cargado de combustible, es que el Chiapas lo agarro sin permiso para ir a Guatemala, pero no hubo problema por que el otro día él pagó los tacos en el “paisa” así que lo pasamos por alto. Para no hacerla más cardiaca como a las 9 am de allá estábamos en el aeropuerco de Dubái. Como no conocíamos a naiden pues le dijimos al don de la recepción que fueran por nosotros, por que la neta no queríamos pagar el autobús (recuerden que somos estudi-hambres).

Pues que pinche servicio tan feo, que tuvimos que caminar aproximadamente 32 metros de pista por que el puto auto culero del hotel no podía acercarse a la aeronave por “razones de seguridá”. Aceptamos por que la neta a mi me hacía del baño por el fois grass que comí en el viaje, pero cual es mi sorpresa!!! Me trajeron un puto roll royce!! No mames!! Ese auto es de viejitos!!! Cuando pedí el auto por internet especifique que fuera uno deportivo, pero no!!! me trajeron el caro (a güevo, así me sacan más lana).

Decidí que lo pasaríamos en la flojera y sin preocupaciones, así que nos valió madres al final de todo.

Ya en la maldita recepción empezó la bronca, la “señorita” empieza con sus mamadas de “espéreme un momentito”, pues ese “momentito” fueron 4 minutos!!! Por que la american express tenia que convertir el puto pago!! Figurese aste!!

Aunque algo tengo que aceptar, después de todos los defectos de entrada, encontramos algo bueno, tiene el puto restaurant justo debajo de la habitación que pedimos. Por suerte, y después de haberlo vivido en europa, cargamos con un kilito de harina maseca, con el fin de pedir en el hotel una parrilla para preparar tortillas. Pero esta vez quisimos que nos la hicieran los del restaurant, total!!!.

Pues apenas nos pusimos las chanclas de pata de gallo fuimos al restaurant madreado. Esta chida la vista, la neta, tiene un panorama que te deja ver las islas palmera y las islas el mundo. Ahí sentados no tardaron ni 1 minuto en atendernos, no sin antes darnos la bienvenida y decirnos que su puto restaurant contaba con 3 chefs y que el más jodido tiene 3 estrellas Michelin. Nos valió madres sus palabras y le pedimos que nos trajera el menú.

5 minutos después…

-hey tu homosexual!!- dice Dimas al mesero- ¿tienes enchiladas?

-Sorry sir?? – dice este maricón con cara de pedo.

Al ver que el idiota no hablaba español (si, si… pinche hotel sin gente hispano hablante) me dice Dimas que si le puedo traducir, y ahí voy yo de borreguito.

-yes güey- le dije al pendjito – this guy want some “enchiladas” with red sauce.

El tipo siguio con cara de idiota. Pero pues me dijo que iba a llamar al chef principal, que pa que llame al mero mero es por que estas cabron!!!

-yes sir… he told me- señalando al pendejo – that you want something… - no pendejo!! Quería que lo llamaran par aver si era gordito.

-yes, here my friend wants some enchiladas like his chief does. Refiriéndome a que quería enchiladas como las de su jefa.

El tipo claro que conocía la enchiladas pero no las de la jefa del Dimas, y este que empieza luego luego con su explicación:

-lles. Dijo el mexicano- con much salsa red.. y bien fritas in oil o manteca ¿güey como se dice manteca en inglés?... bueno no importa, lles lles güit quesou sec y ceboulla, así tugueder.

El chef como que le entendía y como que no, tonces este dimas le explico paso por paso.

-ire don, you toma la tortilla… ahh que pendejo, ni ha de tener nixtamal, ire… vaya a mi room la güan jondred y toma the masa… ya que la tenga viene aquí y le sigo contando…

Se quedó con cara de pendejo, pero al final llamo al tipo con la cara de borracho y le dijo que fuera a la habitación por la masa… a los 10 minutos y unas chelas gratis que llega el tipo con las manos en la masa… no al revés… la masa en las manos.

Tons el Dimas ya que lo vio llegar que le chifla al chef…

-yes sir are you ready to order?

-a güevoooooo ¿que dijo?- me pregunta el aborigen este…

- pregunta que si ya le vas a pedir- conteste

-ahhh… lles lles… ira… checale aquí, a la vueltita del paquete ahí te dice cuanto se le echa de guater… no te vayas a pasar por que te queda cebosa la tortilla y no les prepares a todos por que solo traje un kilo, es mas tienes un plumón voy a marcar la bolsa pa que nadien le tome.

Dicho y hecho esto continuo:

-ya que tengas la masa, le echas poquita sal, de la buena no de sal “la fina” por que esa ni sirve, tons agarras tu prensa y hacer circles pa que queden bien redonditas, y las metes al oil, pa que se frían, pero wachalas pa que no se te quemen!!. After eso, las sacas y las bañas en salsa y ya que tienes un cerrito como de 10 , les pones poquita pechuga deshebrada, y haces rolls.. y ya así les echas el quesou sec güit la ceboulla… pero debe estar juntita asi como plato de taquero con el cilantro y la cebolla juntas.

El don hizo como que se las iba a traer, pero “ni merga” y le trajo un platillo quesque traiba caviar ruso, o una mamada así. La neta, se lo trago por compromiso, pero les dijo que no les iba a pagar hasta que le devolvieran su kilo de maseca. El chef regreso con el kilo sin abrir (creo que el pendejo no supo ni como echarle el agua). Y aparte nos dijo que la comida iba por cuenta del hotel hasta que supieran como preparar las enchiladas. A güevo.. “ahogado el niño, a tapar el pozo”.

Próximamente, el desenlace de esta mediocre historia…

fin de las vacaciones

de retache....

Mi nuevo affair!!

Yo no quería decir nada, pero ella estuvo empeñada en mostrarlo en una estupida entrevista, pero bueno mejor que lo sepan aquí a que lo vean en alguna revista amarillista

lov ya carmen!!!

Que alguien me explique!!!

Once upon a time there was an ugly man. He lived in the Jungle.

He was half man half monster. He ate green gorillas. When he was 3 he was very nice. Then when he was 12 he turned into a monster! His name is the purple graveyard monster.

His planet was called oookkyy. He has a space ship. It can go 8,000,000 miles a day. On thursday 1980 he went to earth that very day.

Then he saw another planet. It was called earth.

Then he landed in the Mississippi river.

Then the monster saw something. It was captan America!

Captan America fainted. He was hypnotized. Then he got unhypnotized. For that he shot a laser at him. Captan America took his shield out

and Palaaka! It reflected back to the monster!

Merci bien!

Tutto Bene

Mi nombre es Oscar... y soy del 7 de marzo

Pues acercándose mi cumpleaños decidí, pa ponerme mas al tiro, mostrar lo que paso el año en que nací, pa que decir el año, el mes, o el día en que nací.

Primero mis datos:

• Tengo 24 años
• Nací en Lunes
• Vi la luz por primera vez a las 10:30 am
• He vivido 9125 días
• O sea 300 meses aproximadamente
• Algo así como 1304 semanas
• Mi horoscopo chino es representado por el cerdo
• Mi signo zodiacal es Piscis
• En la astología celta soy un Sauce
• Para los aztecas nací bajo el dia de Azomatli
• Mi nombre en nahuatl es Ome Cipactli (dos caimán)
• Para los egipcios me protege Osiris
• Mis planetas son Neptuno y Júpiter (gracias Amira)
• Mi piedra es Aguamarina
• Mis colores son Turquesa y Verde Mar
• Si hubiera nacido en marte tendría 13.2 años
  

Otros datos importantes

• "Billie Jean" era la neta del planeta en ese momento
• La docena de huevos estaba a 0.86 centavotes de dolar!!!
• "Terms of Endearment" fue la ganadara del premio Oscar como mejor pelicula, que por cierto tiene como actores principales a Jack Nicholson y Shirley MacLaine y fue dirigida por James L. Brooks, productor de los Simpsons
• El premio Nobel de la paz se entregó a Lech Walesa, un lider polaco de uniones y tratados politicos

Creo que ya, bueno si encuetran algo avisenme, pero lo que si les tengo son los personajes famosos que nacieron el mismo dia que yo:

189 - Publius Septimius Geta, Emperador Romano (muerto en 211)
1693 - Papa Clemente XIII (muerto en 1769) (Carlo della Torre di Rezzonico)
1765 - Nicéphore Niépce,Inventor francés (d. 1833) (Obvio, la fotografía debía estar presente)
1872 - Piet Mondrian, Pintor Alemán(d. 1944)
1875 - Maurice Ravel, Compositor francés (d. 1937) (el del bolero)

Y también les tengo las portadas famosas del mi mes

Aquí hablan de fantasmas!!

Aquí del gasto en armamento gringouu

Y aquí maikol era negrito azabache!

Refletsiones

Pues que les cuento… hoy me levante para ir a mi clase de taller técnico, pero después de pasar al baño me dije… “no… no vayas”. Lo increíble es que yo mismo soy mala influencia. Lo mas chafa es que ya estaba levantado. Además tengo cosas que hacer: pagar la escuela, comprar maquillaje (para mi clase aclaro ¬¬).

Pero no, decidí quedarme, viendo un documental de “national geographic” donde dice que los gansos son unos tarados por que cualquier cosa que sea dura es un huevo, incluyendo la bola 13 de billa y un cubo rojo.

Después llego el análisis.

Madre santa!! Debo bajar estos kilitos de mas… lo mas cagado es que decimos “kilitos” pa no sentirnos mal… pero es lo mismo…. Kilos, mil gramitos si así preferimos verlo, y después dije: ja! Eso lo dicen las viejas… y deje de pensarlo.

Pero después dije, ah, será mi cumpleaños… =) que quiero de cumpleaños?? Y me dedique a hacer la mesa de regalos que me podría hacer un 34.7% más feliz.

1. Un billete de un trillón de dólares.
2. Diecisiete pingüinos educados para ser mis sirvientes.
3. Dotación anual de helado Häagen dasz.
4. El libro “como usar su ki para dejar a sus amigos con la boca abierta”.
5. Una botarga del topo “ktrek”.
6. “México” en las “islas del mundo” en Dubai.
7. Una maquina a presión de expreso con todo y su tubito de vapor y molino eléctrico.
8. Un viaje a la antártica o micronesia.
9. Una MAC Pro con 4 monitores, 3 jirafores, y 8 capibarores.
10. El código civil de la ley de gravedad (a ver si conociéndola bien puedo evitar pagar caídas).
11. Un circo, que contenga: 3 payasos, 12 trapecistas, 45 especies de animales, músicos varios, 4 vendedores de palomitas y 3 vendedores de baritas fluorescentes, 5 contorsionistas bien buenotas, y un fenómeno que rompa los tickets.

Si su regalo no es nada de eso, por que usted esta muy jodido económicamente pues le doy las siguientes opciones:

1. Un botesito de sal de ajo (de la buena)
2. 4 transvales
3. Un diurex
4. Una cerveza “Duff”
5. Un tejuino y/o biónico
6. Un dvd virgen (DVD-R)
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Hey ya con cámara nueva el video revolucionario esta cada vez más cerca (cercas jajaja)

jugando con after effects

Ja!

Toma chango tu banana!!!!

Don Depreroreiror

Ahora presentando a Don Depreroreiror, la bestia!!!

Aunque está en peligro de extinción se le puede ver rondando algunas zonas de almacenaje de alimentos, muy buen chivo expiatorio.

Ya tiene nombre!

Pues si, el titere anonimo decidió mostar su identidá, como se llama?

Ivor

Efectivamente, pero por que quizo dar su nombre hasta ahora? Creo que fue por el soborno alimenticio que le consegui, un platano!